Llorar

¿Sabes esa sensación de después de llorar? Esa que sientes los ojos húmedos y la nariz un poco moqueante. Pues esa misma sensación es la que siento desde hace varios días. Todo se me viene abajo. Todo lo que toco, aunque sea de la forma mas delicada intentando ser lo mas sensible posible, pero todo se derrumba. No dejo de hacer el ridículo y el idiota. Y todo viene de lo mismo, mi inseguridad.

Todo lo que hago lo analizo, lo sopeso, pero veo tantas cosas que puedan fallar y dudo tanto de que debo hacer… Me siento en una cuerda floja y sin ninguna red. Me siento sólo, aunque no lo estoy pero es lo que siento. Todos a mi alrededor tienen sus propios problemas, y es normal, y todos lo sabemos que nacemos y morimos solos; pero que quieres que te diga, esa sensación a mi me puede. Tengo la sensación de que todo, hasta yo mismo, esta contra mi.Y sobretodo yo mismo.

Mi cabeza no para de pensar. No bebas, no mires a la gente ni con odio ni con lujuria, sonríe pero tampoco mucho porque te faltan un montón de dientes, se amable, si crees que hieres los sentimientos de alguien pide perdón, no bebas, trata bien a Eli hace todo lo que puede por estar contigo, haz las cosas bien, entrena mas Tai Chi quieres que sea tu futuro, haz mas pero no tanto, cuidate, no bebas…

Y todo me sale mal, y tengo ganas de llorar y no puedo hacerlo por que tengo que tirar hacia delante y seguir…

Si alguien lee esto que me disculpe por los acentos, pero no tengo fuerzas. Solo quiero cenar y dormir… y llorar.

Desde los 35 años…

Querido yo,

te escribo a tí, mi joven yo que está a punto de cometer muchos muchos errores. No, tranquilo, no eres una mala persona pero eso no evita que vayas a hacer muchas cosas malas por motivos equivocados. Lo sé, yo ya he estado allí y se lo que hicistes; o lo que puede que hagas según se mire. Así que si por casualidad lees esto dedícale un momento y luego ya sigue tu vida como quieras; pero por favor lee primero esto.

La mayor parte de tus miedos y enfados vienen por tu inseguridad, por que no te conoces. Si, lee y piensa. ¿Sabes realmente quién eres? ¿Sabes de qué eres capaz y de que no?  No, no lo sabes. Has escuchado a los que te rodean diciéndote una y otra vez quien eres, como eres, como has de ser; y tu te lo has acabado creyendo. Y no me refiero a lo típico de como has de vestir, como has de pensar, que esta bien y que esta mal. Que también, por supuesto, pero voy a otras como por ejemplo «eres feo», «eres un vago», «eres como tu padre». ¡Mierdas! ¡Jilipolleces! Tu eres el que ha de decidir quien eres o quien quieres ser. No te dejes engañar por la típica frase de que la gente no cambia, es mentira; la mentira mas dañina que jamás haya podido decir una persona a otra por que limita su realidad a un solo momento de toda su historia, impidiéndole  evolucionar a todo aquello que puede llegar a ser. ¿Que nada cambia? ¡Y una mierda! Todo está sujeto al cambio por mucho que intentemos que eso no suceda. Y te lo digo por experiencia. Llevo casi 4 años sin beber, de los cuales solo he recaido una sola vez; hago deporte de forma regular, no tengo trabajo pero busco mi propia manera de salir adelante según mi forma de pensar. ¿Que? ¿Como te quedas? Por ende, tu tampoco tienes derecho a decirle a nadie como es o como ha de ser; lo mas que puedes hacer es decir que algo no te gusta o apartarte de esas personas que crees, acertadamente o no, que no merecen la pena o que pueden ser problemáticas; pero esas mismas personas tienen derecho a hacer con su vida lo que quieran. No puedes imponer tu opiniones, necesidades o gustos a los demas. Se libre y deja que los demás lo sean.

Vamos a escarbar un poco. Escucha tus sentimientos. Si estan ahí es por que tienen una función en tu vida y es necesario para ti que los escuches. Una mierda que te has repetido a lo largo de tu vida es que ojala no tuvieras sentimientos. Bueno, con los años he descubierto que en realidad si me gusta tener sentimientos pero hasta ahora no he sido capaz de canalizarlos o dejarlos salir de una forma correcta. El amor, la alegría, la frustración, el dolor, el miedo… todos ellos son útiles y necesarios. No temas tenerlos, no temas exteriorizarlos, no temas hablar de ellos; pero ojo, tampoco puedes abordar con ellos a la gente que te rodea y echárselos encima como si fuera una vomitona. Escuchalos pero no te dejes llevar por ellos de una forma descontrolada, eso tampoco es bueno.

Vamos un poco mas hondo. Vas a tener demasiados esqueletos en el armario. Algunos incluso de los que hoy con 35 años no me atrevo a decir en voz alta. Solo te diré unas cuantas frases y espero que las entiendas cuando llegue el momento, puede que hagas las cosas mejor que yo. No son putas por que no les gustes. No es no, siempre. Las personas no son objetos en busca de un uso, merecen respeto y ser libres de hacer lo que quieran, consecuencias incluidas, por mucho que tu pienses que las cosas han de pasar de una manera concreta. No importa la edad, importa lo que se sienta si es de verdad; asi que si no estas seguro callate la boca y estate quieto. Se valiente, no temas lo que digan los demas por mucho que sean, o se crean, tus amigos; haz lo que creas que tienes que hacer. Y si debes temer a alguien temete a ti, puedes hacer mucho daño si no tienes cuidado.

Y de momento es todo lo que te puedo decir desde tu futuro, o al menos desde uno de tantos posibles. Espero que tengas suerte y no lo olvides, hagas lo que hagas, no importa, yo desde aquí siempre te querre es hora de que empieces ha hacerlo tu también.

Tú.

PD: Dos cosas mas. 1º Escucha mas, no lo sabes todo y te estas perdiendo mucha informacion util. 2º El reegae mola, digas lo que digas.

Stephen Marley ft. Mos Def «Hey baby»

Lo que me he ganado

Hacia mucho tiempo que no escribia en tu limpia cara, viejo amigo. Tanto que no recordaria cuando fue la ultima vez si no mirara en tus recuerdos, que en cierta forma son los mios.

Los tiempos van cambiando, viejo amigo. Cambian de una manera que no me gusta nada. La indignacion campa a sus anchas y la gente la enarbola como una bandera. Se alimentan de mas indignacion, de odio y rabia. Y lo entiendo, pero no esta bien. Nada bien.

Han olvidado cual es el camino correcto. Buscar la libertad y eso no se hace con odio o con el dolor de otros. Pero dejarse llevar por el animal que uno lleva dentro es mas facil, claro que si. Eso si lo se. Te llena, te hace sentir fuerte, con mucho poder. Pero al mismo tiempo te quema por dentro. Eso fue hace un tiempo cuando lo descubri, y sabe bien, muy bien. Pero no esta bien.

Y en estos tiempos de rabia, dolor, odio, indignacion, miedo… Yo solo quiero que me dejen en paz. Lo unico que he querido siempre. Que me dejen tranquilo. Pero todo el mundo juzga y ataca cuando no estas en su lado; olvidando que todos tenemos esqueletos en nuestros armarios.

Pero este es mi sitio y de aqui no me muevo. Soy quien soy, para lo bueno y para lo malo. Han olvidado eso y uno a uno yo se lo estoy recordando. Me he ganado el respeto y mi tranquilidad.

Y algunos pagaran por intentar tocar lo que es mio.

Revolución sin nombre

Quiero una revolución sin nombre, que en el futuro se recuerde sin fecha  ni eslogan, solo con la idea presente de que el pueblo se hartó y, como un solo ser, se levantó. Quiero una revolución sin géneros ni edades, por que es algo de todos. No es la defensa del género desfavorecido contra el favorecido, es la defensa de cualquier oprimido y oprimida, sea cual sea, contra cualquiera que lo oprima.

Quiero una revolución anónima, sin Robin Hoods que la apadrinen, ni sabios que la categoricen, ni listos que se aprovechen de ella. Quiero una revolución de gente que usa lo que sabe y lo que tiene para ayudar a otra gente, sin más; sin protagonismos ni propagandas. Quiero una revolución sin banderas, sin ideologías, sin dogmas. Quiero una revolución que empiece desde cero, sin más conocimiento que el que cada uno y cada una porte en su experiencia; que no sea la repetición de algo pasado. Quiero una revolución nueva, que cree cosas nuevas, reales, atemporales y que perduren.

Quiero una revolución fantasma, sin forma pero que se sienta, sin voz pero que su grito perdure por la eternidad, que atraviese muros, que no pueda eliminarse por que lo que no tiene vida es inmortal.

Quiero una revolución real. De momento no la veo y tampoco la siento. Seguimos en el mismo redil aunque con peor humor. Simplemente.

Imagen de http://silvinacarraud.blogspot.com.es

«Debo crear un sistema o ser esclavo del de otro hombre.»

William Blake.

Necesito decir…

Hoy me he levantado con ganas de susurrarte cochinadas al oído. Desde atrás, que las palabras acaricien tu lóbulo, que jueguen en tu nuca, que  hagan erizar tu vello y que un gemido se escape de tus labios mientras te los muerdes. Hoy me he levantado con ganas de ser ese espíritu burlón que corretea a tu alrededor gastándote bromas para llamar tu atención y que me mires aunque sea para castigarme. Hoy quiero sentarme tranquilamente y poder mirarte sin molestias y sin perturbarte, solamente disfrutar de cada uno de tus movimientos, de tus miradas, de tus gestos.
Solo quiero llenar mi vida por un día con algo bello, tener para mí una musa que me inspire a escribir, pintar o lo que sea que se me ocurra. Solo quiero que me regales por un momento una mirada y saber que existe la esperanza.

Pensamientos sueltos (preguntas sin respuesta o ideas a medio pensar)

-¿Por que me rehuye?

-¿Por que no pudieron salir las cosas bien?

-No entiendo mis sentimientos. Aveces pienso que lo que busco es el calor de otro cuerpo, otras lo que busco es cariño, otras compañia. No se que es lo que quiero. Lo quiero todo y no quiero nada. Solo quiero sentirme completo.

-No comprendo a la gente. Siempre discutiendo. Siempre intentando imponerse. Yo ya estoy cansado de peleas. Solo quiero que me dejen tranquilo con mis cosas, que nadie se meta en mis asuntos y que si me buscan sea para hacer algo bueno y que me reporte la felicidad de hacer algo por el bien de otros; no que me reporte la satisfaccion de la victoria.

-Estoy cansado de todo. De discusiones, de tareas. Solo quiero un tiempo de tranquilidad, donde pueda abrir mi mente, volver a filosofar conmigo mismo. Leer. Jugar. Estoy cansado de tanta realidad.

-Quiero hacer tantas cosas pero no puedo dejar de hacer tantas otras.

-Me necesito. Me echo de menos.

-Me siento solo. Necesito algo de cariño.

-Necesito un abrazo.

-Echo de menos los besos. Es lo que mas echo de menos.

LA OSERA RESISTE, HOY MÁS QUE NUNCA

LA OSERA RESISTE, HOY MÁS QUE NUNCA.

vía LA OSERA RESISTE, HOY MÁS QUE NUNCA.

No quiero echar mas de menos a un simple recuerdo

Para empezar te diré que se de sobra que esto no lo leerás a no ser que alguien te lo haga llegar, y eso no va a pasar Esther. Los dos lo sabemos. Pero aun así te explicare por que hago esto. Principalmente lo hago por que quiero decir ciertas cosas en voz alta que necesito soltar y el hacerlo desde aquí me permite imaginar que tu lo estas leyendo, aunque ya hemos dejado claro desde el principio que eso no creo que vaya a pasar. Aclarado esto creo que es hora de empezar a decirte cosas.

Han pasado ya varios meses desde la ultima vez que nos vimos y aun sigo recordando cada parte de ti como si solo hubieran pasado unos pocos días. Esto no suele ser normal en mi, supongo que es una señal de lo que vales o de la marca que has dejado en mi. Otra de las cosas que persiste en mi mente es que fui un estúpido al dejar que te alejaras de mi. Como me han dicho hace poco y particularmente en tu caso estoy de acuerdo de que es así, creo que no supe valorar lo que tenia delante y cuando me di cuenta fue demasiado tarde. Con el tiempo y las cicatrices me estoy convirtiendo en un inepto sentimental y respecto a ti me pesa mucho el haberlo sido.

Aun recuerdo los primero días en que te vi. Era Junio o Julio del año pasado y venias con tu perro Kiko. Recuerdo que no pude evitar quedarme idiota solo con verte y tener que esforzarme para dejar de mirarte y parecer un obseso. Recuerdo que la primera vez que hablaste conmigo de tu a tu, me sentí como un niño chico al que hacen caso por primera vez y ni te cuento como me sentí cuando me di cuenta que tu me mirabas como yo te miraba a ti. Recuerdo el primer beso que nos dimos y en la noche cargada de deseo que se desencadeno a partir de ahí, y las que vinieron después. Esto fue Octubre del año pasado y aquí es donde se acabo toda la historia. Yo tenia la cabeza, y el corazón, en otra parte y deje que te escaparas entre mis dedos como la arena. Cada día me arrepiento mas de haber puesto mi corazón en el lugar que no debía pues por culpa de eso han venido todas mis desdichas posteriores. Traiciones, decepciones, frustraciones… y todas en relación con la misma persona. Nunca me había equivocado tanto y había desaprovechado tanta vida por una sola persona. Y tu eres uno de esas cosa que no supe aprovechar por que has sido la última mujer que me ha hecho sentirme apreciado y deseado de verdad.

Con todo esto no quiero decir que después de ti no haya habido mas mujeres en mi vida. Las ha habido, pero ninguna historia que haya terminado con un final feliz. Y es en esos entre tiempos cuando tu vuelves a mi cabeza. A pasearte con tu movimiento de caderas, a mirarme con ese par de ojos oscuros, a sonreírme… y vuelvo a achacarme lo estúpido que fui. ¿Hubiéramos llegado a algo mas que amantes o la historia podría haber llegado a algún lugar? Ahora ya nunca lo sabre y ciertamente es lo que mas me jode pero ya no se que mas hacer para intentar recuperarte. Quizás no es posible hacerlo pero cuando te he tenido cerca tu tampoco me has dado un final a todo esto excepto clavarme la esperanza en los labios con un beso y después desaparecer, como si todo hubiera sido un sueño, uno de esos en los que te sientes súper feliz pero que te hacen llorar al despertar por que sabes que todo es una ilusión. Cuando tuve la oportunidad no la supe ver y ahora que la quiero no la tengo. así de cínica es la vida a veces.

Al principio del todo te dije escribía esto para poder decir en voz alta cosas que pasaban por mi cabeza. También lo hago para poder pasar pagina y olvidarte por que tengo claro que jamás volveré a verte y si lo hago será de pasada no por que vayas a volver a mi vida. Y aunque cometí un error contigo no puedo cargar siempre con el y necesito avanzar, no puedo pararme. He pensado en una y mil maneras de crear esa oportunidad pero no confío en que ninguna funcione y me quedare igual. así que solo me queda decirte que si pudiera pedir un deseo me gustaría volver a verte y tener solo una oportunidad de demostrarte lo que valgo o que no existiera esa oportunidad pero me dijeras claramente que debo de olvidarme de ti, que la historia se acabo. En cualquiera de los casos mi deseo seria verte y poder hablarnos claramente. No quiero echar mas de menos a un simple recuerdo.

Mi peor yo

¿Que haces cuando no sabes que hacer? Simplemente respondes por instinto. Ante el dolor te defiendes, ante el placer te dejas llevar. No es una buena política, ya lo se. Pero si no se que hacer ¿que otra opción tengo?

Creo que estoy haciendo daño a alguien, pero tener cerca a esa persona me transforma en alguien vulnerable. Se que si me acerco mucho a ella acabare mal como acaba una polilla ante una luz. Se que debería comportarme de otra manera pero necesito mantenerme a distancia, pero tampoco quiero perderla de vista.

Este es uno de esos momentos en los que me gustaría que pasara algo, que esa otra persona se acercara a mi o desapareciera definitivamente.

Se que no soy buena persona, pero intento hacerlo lo mejor que se. Y cada vez tengo mas claro que para todo salga bien, he de mostrar mi peor yo.

Lo siento. Niña, lo siento.

Menos mal que tengo una L y una meta.

He encontrado muchos placeres en esta vida. Las mujeres son sublimes, el alcohol es mi musa (he intentado que no lo sea pero no hay nada mejor para mi), la marihuana el mejor calmante y el mejor afrodisíaco, esto ultimo sin lugar a dudas; y sobre la música que decir, puede transportarme a las mas altas cumbres y al mas oscuro e insufrible de los infiernos. También he encontrado en estos 31 años de vida, cuesta un poco cuando dices tu edad y va un 3 delante, he encontrado muchos sentimientos que me han dado energías para avanzar. El orgullo, mi virtud y mi defecto; la ambición, aunque esto no suele funcionar para que me mueva aunque si para buscar nuevas metas; el odio, aunque las mas de las veces lo que hace es confundirme; y obviamente el amor por los que me importan. Pero sin lugar a dudas lo que mas felicidad me ha aportado siempre y lo sigue haciendo es ver el camino por el que me muevo.

Se que suena un poco ambiguo pero voy a tratar de explicarme. No se por que, seguro que tiene que ver con mi forma de ser o con mi forma de ver el mundo, que en definitiva viene a ser lo mismo; siempre he pasado por temporadas en las que me encuentro totalmente perdido. Por describirlo de alguna manera es como si a mi alrededor hubiera una espesa niebla que no me permite ver nada de lo que hay a mi alrededor. Oigo las voces de la gente que me rodea pero no consigo distinguir de quien viene, amigos o enemigos. El caso es que en estos momentos suelo moverme de forma errática, prácticamente por instinto, como si fuera un animal herido. Esto conlleva un problema y es que siempre acabo haciéndome mas daño. Entonces, en medio de esa niebla, entre toda esa confusión llega un momento en el que aparece una luz, de repente, que me guía en la dirección correcta, la niebla desaparece y entonces todo esta claro. Ese momento, en el que por fin ves el mundo con claridad, es el momento mas maravilloso para mi.

He pasado una larga temporada en esa niebla. Era espesa, toxica, asfixiante. Yo no hacia mas que dar zarpazos a mi alrededor, golpeando todo lo que estaba a mi alrededor sin sentido. Pero por fin he salido de ella. Gracias a muchos amigos que me han tenido que soportar pero sobretodo a una personita muy especial (thank you L of Lovely) que de tanto soportarme me ha hecho darme cuenta, solo escuchándome, de que todo estaba en mi cabeza. También ha sido otro poco por que me he embarcado en nuevos proyectos que me han proporcionado una meta donde concentrarme.

Ahora puedo decir que me siento completo, aunque tengo mucho trabajo por delante y se que esta sensación de plenitud acabara, vendrán los agobios y los cansancios, pero al menos ahora tengo un fin y un por que. Y eso ya me dice hacia donde tengo que andar. Esto es mucho mejor.